Письмо к…
У меня нет дочери. Ни дочери, ни сына. Поэтому, письмо не к кому писать, и нет звёздочки.
я совсем одна.
Да, я родила когда-то девочку. С подачи Р. назвала её Дашей. Милая, хорошая, добрая девочка, любила всяких букашек и мурашек, играла со всем, что попадёт в руки — фантики, пуговицы, монетки… Что-то сочиняла, они у неё оживали, говорили, жили. Я обожала наблюдать за этим действом. Маленькие ручки обнимали меня, трепали щёчки, повторяя за кем-то: «Вот такие щёчки!» Крики по ночам — проблемы нервной системы, непонятная возбудимость — всё пережили. Она дала мне повод гордиться ею, за что я безмерно благодарю её. Прекрасный вкус и умение видеть то, чего не вижу я — мне было приятно ходить с ней на шопинг, хотя в целом не люблю это занятие. Зелёные волосы, влюблённость в мальчика из параллельного класса, Queen и Толкин, льняной сарафан, перешитый потом в любимую юбку, «Мумми Троль», зачитанный до дыр. Фантазии, эмоции, росла маленькая женщина. Да, мы отказались от выпускного, потому что обе не любили пафос и показуху. Может быть, зря?
Я помогала ей всегда, всем, чем могла. Делала всё, что было в моих силах, потому что было тяжело и сложно в лихие 90-е. Благодарю Вселенную за помощь и её, мою Дашу, что мы выжили, потому что реально нечего было есть, гиперинфляция. Гречка и «вемисейка» — их она любила, гречка была, благодаря бабушке, спасибо ей!
А потом она отвернулась от меня.
Она возненавидела меня. Наверное, кто-то ей сказал, что её мама — последняя сука и падла, и максимум, чего она достойна — ненависти. Она поверила тем людям или тому человеку, но не маме.
Я пыталась догнать её, пыталась повернуть, объяснить, пробиться всеми возможными способами, но всё было напрасно. Она закрывалась и отворачивалась всё больше. Блок, игнор, удалена из списка «друзей» в соцсети… Была друг, стала недруг. Я ждала, что она повзрослеет-поумнеет, обычно 24-25 лет является переломным возрастом в отношениях с родителями. Но — нет. Давно минули её 25 лет.
Пусть, она живёт в своём мире. Наверное, там цинизм и хамство в норме вещей, а ненависть и нелюбовь — сам образ жизни. Приоритеты и ценности того стиля, образа жизни мне неведомы.
Сейчас я знаю и понимаю причины произошедшего. Как всегда, мы слишком поздно узнаём, слишком поздно понимаем — такова печаль жизни. Не успеваем сказать «люблю» и «прости», плачем над гробом. Но, я также знаю, как всё… не всё, но многое исправить. К сожалению величайшему, хоть и нет ничего невозможного, но тут я не могу ничего сделать, потому что есть другой человек, другая жизнь, другое мировоззрение. Может быть, ситуация для того и создана, чтобы я поняла: человек может не всё?
На зло надо платить злом. Тому есть множество и народных мудростей, и научных подтверждений: Каков привет — таков ответ, Действие равно противодействию, Наше окружение — отражение нашей внутренней сущности, и другие.
Ещё после нашего последнего, так сказать, «общения», после которого я шла по улице и РЫДАЛА!!! — да-да, я рыдала, в голос, на улице! шёл дождь, я накинула капюшон куртки, проходящим людям было не до меня, потому что дождь… Тогда у меня родилось пожелание, а сегодня я просто от души его повторила и повторю уже в письменном виде, здесь, чтобы не носить в себе, а Вселенная услышала и передала тебе моё послание!
Желаю тебе, сучке недотраханной, чтобы тебе стало когда-нибудь так же плохо, как и мне ты сделала! Плохо не по количеству, не размерная величина, а душе твоей плохо и тяжело, чтобы рвалась и страдала душа, если вообще она у тебя есть! Желаю тебе той же степени тяжести и боли, какую и ты мне причинила и причиняешь! И чтобы ты вспомнила в тот момент о Маме, своём единственном родном человеке. Что ты дальше сделаешь — не знаю, когда это случится — не знаю, но обязательно случится, я уверена.
А я теперь совсем одна.